En trasig demons bekännelser

Jag har reflekterat lite över olika saker, mig själv och min omgivning, och inte alls en specifik del även om den tror att den alltid sårar mig. Det är inte alls sant, inte alls i närheten, så neurotisk och insnöad har jag aldrig varit. Detta kan väl då anses vara mina hårbollar, men jag vet inte om jag gillar liknelsen egentligen, sån är jag inte inombord.
Det jag reflekterat mest över är min oförmåga att med vilje vara elak mot någon annan person, och det må vara exakt vem som helst. Jag har i min natur en stark inneboende önskan att vara vara alla tillags och att vara snäll. Jag ser nu från min nuvarande position aningen utanför mig själv att detta ofta uppfattas som annat. Det kan ses som dolda motiv, baktankar eller ångest , men det jag länge inte förstod var att det sågs som dåligt samvete. I efterhand förstår man ju givetvis att om det uppfattas så, så ställer ju den som uppfattar det så också sig själv frågan vad är det han har dåligt samvete för. Detta gick inte uppför mig förrän efter ett långt långt tag, och det beror nog på att det ligger mil från min egen natur. Det mesta av det jag aldrig förstod vara sånt som låg långt utanför min begreppsvärld, tankar jag inte ens kommer i närheten. Jag ser mig inte som någon enkel person, men min känslor är ofta ganska banala, och det är väl kanske därför jag slits inombords av väldigt starka känslor.
Fast det är nog en bra ide att se det jag skrivit som en hårboll. Inte alls riktad mot någon, utan en reflektion av mig som person.

I övrigt har jag tappat fart igen, inte mycket gjort med alla mina projekt. Men det beror på den trötthet som härjar mig när jag blir ensam hemma och får lugn och ro. Jag däckar vid nio varje kväll, även om det tar några timmar att somna. Och i natt vaknade jag bara delvis av tåget, och somnade om hyfsat snabbt. Drömmarna börjar bli lugnare och stilsammare nu, och mitt inre är i relativ balans, även om min önskan att vara snäll tolkats som annat. Men för att återknyta igen, så skall jag lägga min snällhet på hyllan ett tag nu, plocka fram mitt ego och ta hand om mig själv, se till att sätta mig själv och mitt välmående i fokus.